Me encanta que me sonria, simplemente por el hecho de saber ella, que en una conversacion cuando le hablo de lo enamoradico que estoy de esta otra amiga, le estoy abriendo mi corazón, ella lo sabe, a mi se me pone carica de lelo y me sonrie y me dice tonto, y eso me encanta.

Por saber pedir mimitos o besitos cuando los necesito yo o los necesita ella sin mencionar ni una palabra.

Por la confianza que tenemos para hablar absolutamente de todo, esa chica sabe de mi lo que no sabe nadie, y yo de ella tambien.

Porque portandome mal, en un tiempo en el que por H o por B yo estuve detras de ella, dijimos: hasta aquí; y eso significó el recomienzo de una amistad enorme que espero que no se acabe nunca.

Porque a veces, y lo siento si a alguien le molesta, es la única persona en quien confio.

Me gusta que me diga las cosas a la cara, aunque duelan, aunque siempre es verdad que ella intenta que sean lo menos hiriente posible.

Por eso mismo y por más de mil cosas más que ella y yo sabemos y que sería imposible escribir aquí, le quiero, por eso le voy a echar tantísimo de menos cuando se vaya dentro de unas semanas, y sobre todo por eso y por haber estado conmigo, aguantandome estos dias mientras (y ahora va el por que estoy mal) otra que yo me se ni ha hablado conmigo mas que 5 minutos le quiero dedicar hoy el post a ella (en vez de la de siempre, que curiosamente es "la otra que yo me sé").

Te quiero de aquí a Lausana mil veces princesa.

La cuestión es que me he dado cuenta de que siendo yo estoy mas agusto, más cómodo, y ella también, lo que solía hacer es intentar ser más perfecto de lo que en realidad soy, y no, eso no vale para nada. Yo soy como soy, y ella lo sabe, y creo que ella no está muy agusto cuando intento hacer ese teatro, intentaré no hacerlo más, no lleva a ningún sitio.

Una amiga me dijo hace tiempo que la chica esta era la mujer de mi vida, hoy me lo ha vuelto a decir, convencidísima, y yo le creo, tiene razón, es mi amiga y a la vez la mujer de mi vida... Llevo mucho tiempo tratandole como una reina, como mi reina que es, y es muy bonita la amistad que tenemos, todo...

Ella es muy guapa, por lo menos para mi es la mas guapa, habrá mas guapas, más feas, habrá de todo, para mi es preciosa, encantadora, buena chica; es mi reina!. No la puedo perder.

He estado pensando durante mucho tiempo que era demasiado para mi, que ella merecía a alguien que fuera de verdad lo perfecto que yo quería aparentar, visto lo visto, a ella le gusta más que yo sea yo, y no se, cada vez creo que estoy más cerca... la esperanza.

Ha pasado mucho tiempo, pero interpretando unas palabras, acompañadas de una mirada suyas, creo que no es el momento, creo que habrá que esperar, un tiempecito, más o menos largo, ya se verá, pero no puedo estar así si esta chica no fuera para estar conmigo, mejoraré, lo intentaré creo que puedo llegar, le quiero!, y eso dicen que lo puede todo, en fin mi vida, empiezas a tener un poquito de sentido...

Curioso y raro, ya no sé que hacer con el tema de mi amiga, aunque sé que al cabo del tiempo no habrá sido nada, todo este tiempo se olvidará y o bien estaré feliz o no... igual que mañana, un dia mas, sin ella, con ella, sin hablar con nadie, o hablando, al otro dia sigue siendo otro dia, y claro que importa igual si se ha estado solo o acompañado el dia anterior, casi cada vez mas creo que unicamente hay que vivir el presente: lo que hoy tengas igual no lo tenias ayer, y hoy si, y puede que no lo tengas mañana.

La verdad no entiendo nada... como una gran amiga me dijo, al final no debo de ser tan malo, pero yo no me quiero nada, supongo que me he preocupado tanto por quererle a ella que no he dejado ni un poquito de amor para mi mismo, tampoco creo merecerlo, no soy capaz de hacerme feliz a mi mismo, ¿Cómo voy a ser capaz de hacer feliz a otra? y si esto es así ¿Cómo me voy a poder querer a mi mismo?.

Sé cual es mi problema, la gente que me quiere lo sabe, no dicen nada, no digo nada, ¿vergüenza, miedo? muy probable, pero que no lo voy a decir, supongo que ese "secreto" solo lo admitiré a alguien para quien yo si que sea necesario, para quien yo no sea un simple "amiguete" o coleguilla, sino a quien me quiera así, tal cual, con quien sienta un estar a la misma altura, ni por encima ni por debajo, aunque suene mal, que me pueda tirar un pedo, un regüeldo o rascarme el culo y no me mire mal por ello, jajaja, que no es que me guste hacer esas cosas, pero creo que es un ejemplo perfecto de lo que es la confianza... aparentar se pueden aparentar muchas cosas, pero, violviendo al tema escatológico, aparentes lo que aparentes tarde o temprano acabaras cagando, y encima olerá hasta mal.

Esa es la confianza que he perdido, poco a poco, con mi amiga, también culpa mia, la recuperaré, seguro, igual que la confianza en mí, hasta puede que llegue a quererme y hasta a merecer a alguien, e incluso, a ella.

Ya, para terminar sólo un apunte, quiero hacer una mención, otra amiga, no es ELLA, pero también le quiero un montón, se te quiere chuais, se te quiere, aunque no llegue a tu altura, se te quiere. http://chuais.blogspot.com/

Y mira que tengo yo ganas de verle, oirle, sentirle de alguna manera, casi me da igual de cual, y ala, otra vez fail...

Bah, creo que esto es un camino sin futuro, no lleva a ningún lado, a la perdición, a las ilusiones sin sentido, quizás alguna vez me tenga que hacer a la idea de que nunca vamos a acabar compartiendo vida y me gustaría encontrar a alguien como ella, alguien que me haga sentir algo similar, o aproximado por lo menos, como ella ninguna, por supuesto, pero no me puedo estar obcecando en algo donde las posibilidades se cuentan como ínfimas.

Lo sabe todo el mundo, es mi vida, lo sabe hasta ella (lo que no sabe es hasta que punto).

Sería por supuesto bonito, pero no siempre ocurre lo bonito, sólo en las peliculas siempre ocurre lo bonito (parece logicamente incorrecta la frase pero no lo es).

A saber que debería de pasar, de cambiar... a saber.

Estoy contento porque tengo a la mejor amiga del mundo, y encima estoy enamorado de ella, es la unica persona que me hace sentirme bien, querido y util, si, tengo mas amigos, algunos de ellos buenos amigos, pero no es lo mismo, ella siempre es diferente; como amiga y como chica.

Porque llevamos una temporadita muy muy chula, y no se, me da que la estoy ganando, por lo menos se ha ido quitando un poco la coracita que ella siempre se pone y en contadas veces se quita, que a veces si que se habia descubierto del todo pero esto es permanentemente, se ha quitado una capita de esa coraza, para mi, me encanta...

Y es que yo creo que cuando estoy con ella, o simplemente cuando me pongo en contacto con ella, por telefono o como sea, ella tambien se siente querida; se deberia de sentir amada, pero de momento no va mal la cosa, dejate amar, solo unas capitas mas, te haré la mujer mas feliz, o si no puedo llegar a eso por lo menos la mas querida, lo sabes además, lo sé. Está escrito en algun lado.

Lamentandome y casi arrepintiendome escribía ayer, nada más tonto que yo entonces, resulta que al contrario de lo que a mi me pudiera parecer en un principio no le pareció tan mal, hasta hoy, la mañana de después de los hechos me llamó, ella, la ella más dulce y cercanita que he escuchado de un tiempo a esta parte; y es que ahora estan las cosas enormemente bien entre nosotros, y ese sueño, cada día más cerca.

Sé, mi vida, que algún día acabaremos juntos, lo sé; y espero que la coctelera no haya borrado su base de datos; ese dia te enseñaré todo esto, nos reiremos, puede que se nos salte alguna lagrimilla, que sí, que eso es harto dificil siendo tú.... pero seguro que nadie te ha escrito nada parecido, y seguro que nadie ha sentido por ti nada parecido; y ha tenido que ser este, aqui tu amigo, tu mejor amigo, el que tenga que sentir todo esto por tí; el mundo esta hecho para nosotros dos mi niña, lo sé, lo siento.

Supongo que la respuesta es más que obvia, porque soy tonto: tengo una ilusión, y esa ilusión creo que me identifica, me hace ser yo; si quiero darme un paseo a las 12 de la noche yo solo, hasta las 3, por un lugar que esta bonito, pero a partir de la 1 no hay nada, lo hago, soy yo, por haber estado una tarde entera esperando en el teléfono, me apetecía darme una vuelta (aunque ya que estaba ahí no podía irme sin verle); la idea era darme la vuelta y despejarme, pero no he podido resistir la tentación de entrar, buscar, encontrar y hablar 1 minutillo; aunque creo que no le ha hecho mucha gracia... o sí, como ella es así vete tu a saber.

Yo he hecho lo que me pedía el corazón, las ganas, y ahora me siento algo tonto, porque lo que he hecho sólo se puede calificar de tontería, pero, le he robado un minuto, algo malillo, pero un minuto, y he hecho lo que sentía.

Creo, espero y deseo que todas estas tonterías, ahora encubiertas, acaben siendo un seguro: si algún día nos juntamos, que tengo la esperanza, y toda la ilusión de que así sea, que todas estas tonterias sean un -"¿Te acuerdas de aquel dia que hice [ponga aqui la tonteria]?" -"Si, si, vaya tontada mas grande hiciste total para nada" -"Callate tontica, que todo eso era por tí".

Y es que hay que ser uno mismo, y si tu corazón te pide un minuto, pues hay que buscarlo, aunque luego, como yo, te sientas algo tonto, aunque si bien es verdad, todas las grandes cosas suelen empezar como tonterias, el amor es una gran cosa y, por lo menos el mio, una gran tonteria, una detrás de otra, sin parar.

Y me siento tonto si, un tonto enamorado, pero un tonto que por fin no se avergüenza de estar enamorado, un tonto que cree que el tiempo y la vida pone las cosas donde tienen que estar, y sinceramente, pasandome por el forro mis complejos, mi autoestima y mi inferioridad, creo que mi sitio esta junto al suyo, ella a mi lado y yo al suyo.

Para mi niña, del tonto del haba que no hace mas que tonterias para robarte tiempo. Te quiero; mucho más que nunca, y con menos miedo que nunca.

Una de estas últimas es la que toca hoy, de las de desilusiones, a veces parece que soy el ultimo en su mundo, otras sin embargo el primero.

No obstante siempre queda el mal sabor de saber que igual no me tiene en cuenta para según que cosas, igual solo me quiere para unas cosas, y para otras no...
Claro, todo hipotéticamente.

El caso es que llevo mucho tiempo asi, se me va a ir, lo se, y tampoco puedo hacer mucho más; le quiero tanto...

Seguramente ella ni se imaginará que a mi se me pasen por la cabeza todas estas historias, como siempre sé que me quiere, que no me haría daño, pero claro... nuestras vidas no son la misma

Las sonristas que nos lanzamos, y cada vez más la confianza, la intimidad, no sé, creo que todo esto al final llegará a buen puerto. O por lo menos eso deseo y espero, jeje.

Y tantas y tantas cosas más, que no es cuestión de ponerlas aquí, pero tenía que poner por lo menos esta nota, para felicitar a esta chiqueta por el dia de hoy.

Y ¿si sin darnos cuenta, le estoy enamorando? las caricias, y las caritas que me pone son difrentes, más cercanas, más dulces, más cariñosetas...

Y es que mi amiga es asi, dulce muchas veces, otras amarga, pero siempre ella; siempre mi niña, a la que tanto quiero, y es que creo que si fuera tecnicamente perfecta no le querria tanto, y es que ella no es perfecta, pero es ella, y su imperfeccion para mi es lo mejor, simplemente porque le quiero, porque me hace sentir cosas que no me las hace sentir nadie.

Intentar buscarle explicación es tontería, no la tiene, me gusta, me encanta, es preciosa, tiene una carita y unos ojitos que eso si que es perfecto, pero el potencial de ella no está ahí, o por lo menos para mí; el sentirme querido, el saber apreciar todo el cariño que le tengo, y es que eso yo lo agradezco muchisimo, el dar cariño a alguien y que sea indiferente a eso creo que es lo peor, en cambio cuando se le da cariño a alguien y se nota como le gusta, como lo agradece aunque sea con una sonrisita, una de esas sonrisitas que valen millones.

Eso, eso es lo absolutamente grande, lo que no se puede comprar, lo que solo se puede regalar, y no solo eso, sino que sólo ella puede regalar.