Namorau

Si te vas..., así empiezan infinidad de canciones, poemas y diversos textos, emotivos podría decirse, o tal vez sentimentales, o sólo tristes, pero más que comunes, esto le debe de pasar al personal con bastante asiduidad, y le debe de afectar en más o menos medida, pero seguro que no como a mi, y no es que sea especial, al revés, servidor es bastante mediocre; pero es que ahora mismo no sabe que sentir, ni que siente, tristeza supongo, para no variar, impotencia, tampoco... desilusión, no exactamente...; se parece a una especie de morriña anticipada, ver venir algo que no quieres que venga, aunque el curso normal de la vida supongo que así lo hace.

Que se va, se va a ir, y yo me quedaré aqui, supongo, con todo el amor que siento por ella guardado en su cajita, que nunca tuvo su momento para ser abierta, y que, supongo también nunca lo tendrá, tampoco voy a perseguir algo que es inviable, cercano a lo imposible, es irremediable, ella tendrá su vida, y yo... yo dejaré pasar la mia, soñando tal vez cómo sería si esas dos vidas fueran una, soñando...

Soñando una vida maravillosa, pero esas cosas sólo pasan en las películas, esas que un tipo como yo nunca tendrá la ocasión de vivir, porque una vez soñó con ella, pero nunca la llegó a vivir, se ilusionó, soñando; sabiendo muy bien dónde estaba la realidad, pero viviendo con ilusión, en realidad no sé cual, convertirse en alguien mejor, o que esas dos vidas convergieran de alguna manera, pero, sólo pasa en las películas.

Y todos estos años se irán contigo, no valdrán, mas que para que los recuerdos de todos ellos sigan alimentando sueños, sueños que entonces si que serán completamente fantasías, mientras pase delante de mi una vida que por supuesto ya no me pertenecerá, mi vida se irá contigo, mejor dicho, mi vida soñada, mi vida proyectada y deseada en estos años, y yo viviendo una vida falsa porque el tiempos sigue pasando, ya paralelamente al tuyo, tal vez soñando que algún dia pueda acabar allí, y tal vez soñando que no te hayas fabricado otra vida sin incluirme, en la que pasado el tiempo pueda entrar, seguiré soñando.

Seguiré soñando, siempre soñando.

No estoy bien, no estoy bien, he pasado una de las mejores semanas de mi vida, con mis amigos, en el pueblecito de mi padre. donde no hay nada, ese viaje me hacia ilusión por muchas causas, una de ellas, sin duda era una amiguica, no mi amiga de la que escribo siempre, sino otra, otra que yo hasta creo que me tiene más en cuenta que la de siempre, atenta, cariñosa, una muy buena amiga, le quiero también con mi alma aunque no esté enamorisquiau de ella como de la otra, aunque en cierta parte también me tiene enamorado (como amigo, huelga decir): me tiene enamorado porque sé que se preocupa por mi, sé que ella no se va a poner por encima de mi, y sé que me quiere un monton, y eso es mucho más sano que estar directamente enamorado de ella, me encanta estar con ella, me apoya cuando le cuento mis idas de olla de enamoramientos con la amiga de la que escribo siempre; como le dije en un mail quiero escribir lo que siento por ella, y ahora lo voy a intentar, con mejor o menor acierto, pero absolutamente sincero:

Me encanta que me sonria, simplemente por el hecho de saber ella, que en una conversacion cuando le hablo de lo enamoradico que estoy de esta otra amiga, le estoy abriendo mi corazón, ella lo sabe, a mi se me pone carica de lelo y me sonrie y me dice tonto, y eso me encanta.

Por saber pedir mimitos o besitos cuando los necesito yo o los necesita ella sin mencionar ni una palabra.

Por la confianza que tenemos para hablar absolutamente de todo, esa chica sabe de mi lo que no sabe nadie, y yo de ella tambien.

Porque portandome mal, en un tiempo en el que por H o por B yo estuve detras de ella, dijimos: hasta aquí; y eso significó el recomienzo de una amistad enorme que espero que no se acabe nunca.

Porque a veces, y lo siento si a alguien le molesta, es la única persona en quien confio.

Me gusta que me diga las cosas a la cara, aunque duelan, aunque siempre es verdad que ella intenta que sean lo menos hiriente posible.

Por eso mismo y por más de mil cosas más que ella y yo sabemos y que sería imposible escribir aquí, le quiero, por eso le voy a echar tantísimo de menos cuando se vaya dentro de unas semanas, y sobre todo por eso y por haber estado conmigo, aguantandome estos dias mientras (y ahora va el por que estoy mal) otra que yo me se ni ha hablado conmigo mas que 5 minutos le quiero dedicar hoy el post a ella (en vez de la de siempre, que curiosamente es "la otra que yo me sé").

Te quiero de aquí a Lausana mil veces princesa.

5 mesecicos que no escribia por aqui, no lo habré necesitado, o lo que iba a escribir no era muy relevante, o simplemente no he querido... El caso es que hoy siento que tengo que hacerlo, ayer estuve toda la tarde con ella, por telefono hablando un par de horas, luego dando una vuelta con ella y luego otra vez hablando. Ayer fué un poco diferente, ya no dudo de la confianza esa que supuestamente habia perdido, supongo que por mi culpa.

La cuestión es que me he dado cuenta de que siendo yo estoy mas agusto, más cómodo, y ella también, lo que solía hacer es intentar ser más perfecto de lo que en realidad soy, y no, eso no vale para nada. Yo soy como soy, y ella lo sabe, y creo que ella no está muy agusto cuando intento hacer ese teatro, intentaré no hacerlo más, no lleva a ningún sitio.

Una amiga me dijo hace tiempo que la chica esta era la mujer de mi vida, hoy me lo ha vuelto a decir, convencidísima, y yo le creo, tiene razón, es mi amiga y a la vez la mujer de mi vida... Llevo mucho tiempo tratandole como una reina, como mi reina que es, y es muy bonita la amistad que tenemos, todo...

Ella es muy guapa, por lo menos para mi es la mas guapa, habrá mas guapas, más feas, habrá de todo, para mi es preciosa, encantadora, buena chica; es mi reina!. No la puedo perder.

He estado pensando durante mucho tiempo que era demasiado para mi, que ella merecía a alguien que fuera de verdad lo perfecto que yo quería aparentar, visto lo visto, a ella le gusta más que yo sea yo, y no se, cada vez creo que estoy más cerca... la esperanza.

Ha pasado mucho tiempo, pero interpretando unas palabras, acompañadas de una mirada suyas, creo que no es el momento, creo que habrá que esperar, un tiempecito, más o menos largo, ya se verá, pero no puedo estar así si esta chica no fuera para estar conmigo, mejoraré, lo intentaré creo que puedo llegar, le quiero!, y eso dicen que lo puede todo, en fin mi vida, empiezas a tener un poquito de sentido...

¿Tiempo que no escribía por aqui eh?, supongo que no lo habré necesitado, o no tendría ganas aunque lo haya necesitado, mmm o no tendría fuerzas, qué mas da, de todas maneras, el tiempo pasa, y aunque me haya pegado meses sin escribir por aqui, ahora lo vuelvo a hacer, y simplemente pondrá que la fecha del último post es de hoy, el único cambio... si alguien desaparece y luego aparece es como si nunca se hubiera ido, al final, lo pasado pasado está...

Curioso y raro, ya no sé que hacer con el tema de mi amiga, aunque sé que al cabo del tiempo no habrá sido nada, todo este tiempo se olvidará y o bien estaré feliz o no... igual que mañana, un dia mas, sin ella, con ella, sin hablar con nadie, o hablando, al otro dia sigue siendo otro dia, y claro que importa igual si se ha estado solo o acompañado el dia anterior, casi cada vez mas creo que unicamente hay que vivir el presente: lo que hoy tengas igual no lo tenias ayer, y hoy si, y puede que no lo tengas mañana.

La verdad no entiendo nada... como una gran amiga me dijo, al final no debo de ser tan malo, pero yo no me quiero nada, supongo que me he preocupado tanto por quererle a ella que no he dejado ni un poquito de amor para mi mismo, tampoco creo merecerlo, no soy capaz de hacerme feliz a mi mismo, ¿Cómo voy a ser capaz de hacer feliz a otra? y si esto es así ¿Cómo me voy a poder querer a mi mismo?.

Sé cual es mi problema, la gente que me quiere lo sabe, no dicen nada, no digo nada, ¿vergüenza, miedo? muy probable, pero que no lo voy a decir, supongo que ese "secreto" solo lo admitiré a alguien para quien yo si que sea necesario, para quien yo no sea un simple "amiguete" o coleguilla, sino a quien me quiera así, tal cual, con quien sienta un estar a la misma altura, ni por encima ni por debajo, aunque suene mal, que me pueda tirar un pedo, un regüeldo o rascarme el culo y no me mire mal por ello, jajaja, que no es que me guste hacer esas cosas, pero creo que es un ejemplo perfecto de lo que es la confianza... aparentar se pueden aparentar muchas cosas, pero, violviendo al tema escatológico, aparentes lo que aparentes tarde o temprano acabaras cagando, y encima olerá hasta mal.

Esa es la confianza que he perdido, poco a poco, con mi amiga, también culpa mia, la recuperaré, seguro, igual que la confianza en mí, hasta puede que llegue a quererme y hasta a merecer a alguien, e incluso, a ella.

Ya, para terminar sólo un apunte, quiero hacer una mención, otra amiga, no es ELLA, pero también le quiero un montón, se te quiere chuais, se te quiere, aunque no llegue a tu altura, se te quiere. http://chuais.blogspot.com/

Las mil, un ratito le he conseguido ver, esta mañana, y no ha salido muy bien, ultimamente, a no ser que ya estén predichas, todas las veces que le veo no salen muy bien.

Y mira que tengo yo ganas de verle, oirle, sentirle de alguna manera, casi me da igual de cual, y ala, otra vez fail...

Bah, creo que esto es un camino sin futuro, no lleva a ningún lado, a la perdición, a las ilusiones sin sentido, quizás alguna vez me tenga que hacer a la idea de que nunca vamos a acabar compartiendo vida y me gustaría encontrar a alguien como ella, alguien que me haga sentir algo similar, o aproximado por lo menos, como ella ninguna, por supuesto, pero no me puedo estar obcecando en algo donde las posibilidades se cuentan como ínfimas.

Lo sabe todo el mundo, es mi vida, lo sabe hasta ella (lo que no sabe es hasta que punto).

Sería por supuesto bonito, pero no siempre ocurre lo bonito, sólo en las peliculas siempre ocurre lo bonito (parece logicamente incorrecta la frase pero no lo es).

A saber que debería de pasar, de cambiar... a saber.

Jeje, estoy contento, parece mentira...

Estoy contento porque tengo a la mejor amiga del mundo, y encima estoy enamorado de ella, es la unica persona que me hace sentirme bien, querido y util, si, tengo mas amigos, algunos de ellos buenos amigos, pero no es lo mismo, ella siempre es diferente; como amiga y como chica.

Porque llevamos una temporadita muy muy chula, y no se, me da que la estoy ganando, por lo menos se ha ido quitando un poco la coracita que ella siempre se pone y en contadas veces se quita, que a veces si que se habia descubierto del todo pero esto es permanentemente, se ha quitado una capita de esa coraza, para mi, me encanta...

Y es que yo creo que cuando estoy con ella, o simplemente cuando me pongo en contacto con ella, por telefono o como sea, ella tambien se siente querida; se deberia de sentir amada, pero de momento no va mal la cosa, dejate amar, solo unas capitas mas, te haré la mujer mas feliz, o si no puedo llegar a eso por lo menos la mas querida, lo sabes además, lo sé. Está escrito en algun lado.

Porque nada es lo que uno imagina, ayer escribia un post, admirandome de lo tontico que podia llegar a estar, y de las tonterias que podia llegar a hacer, guiandome por mi mismo, por mi corazón, mi cuerpo y mis ganas.

Lamentandome y casi arrepintiendome escribía ayer, nada más tonto que yo entonces, resulta que al contrario de lo que a mi me pudiera parecer en un principio no le pareció tan mal, hasta hoy, la mañana de después de los hechos me llamó, ella, la ella más dulce y cercanita que he escuchado de un tiempo a esta parte; y es que ahora estan las cosas enormemente bien entre nosotros, y ese sueño, cada día más cerca.

Sé, mi vida, que algún día acabaremos juntos, lo sé; y espero que la coctelera no haya borrado su base de datos; ese dia te enseñaré todo esto, nos reiremos, puede que se nos salte alguna lagrimilla, que sí, que eso es harto dificil siendo tú.... pero seguro que nadie te ha escrito nada parecido, y seguro que nadie ha sentido por ti nada parecido; y ha tenido que ser este, aqui tu amigo, tu mejor amigo, el que tenga que sentir todo esto por tí; el mundo esta hecho para nosotros dos mi niña, lo sé, lo siento.

¿Por qué siempre termino haciendo estas tonterias?, tonterias como estar en un sitio, horas, aburrido, para verle 1 minuto; intentar pensar más allá de lo que pueda ocurrir, siempre con la peor opción como principal; hacer viajes duros y luego irme a trabajar porque me lo han pedido como favor; estar pendiente del teléfono durante horas...

Supongo que la respuesta es más que obvia, porque soy tonto: tengo una ilusión, y esa ilusión creo que me identifica, me hace ser yo; si quiero darme un paseo a las 12 de la noche yo solo, hasta las 3, por un lugar que esta bonito, pero a partir de la 1 no hay nada, lo hago, soy yo, por haber estado una tarde entera esperando en el teléfono, me apetecía darme una vuelta (aunque ya que estaba ahí no podía irme sin verle); la idea era darme la vuelta y despejarme, pero no he podido resistir la tentación de entrar, buscar, encontrar y hablar 1 minutillo; aunque creo que no le ha hecho mucha gracia... o sí, como ella es así vete tu a saber.

Yo he hecho lo que me pedía el corazón, las ganas, y ahora me siento algo tonto, porque lo que he hecho sólo se puede calificar de tontería, pero, le he robado un minuto, algo malillo, pero un minuto, y he hecho lo que sentía.

Creo, espero y deseo que todas estas tonterías, ahora encubiertas, acaben siendo un seguro: si algún día nos juntamos, que tengo la esperanza, y toda la ilusión de que así sea, que todas estas tonterias sean un -"¿Te acuerdas de aquel dia que hice [ponga aqui la tonteria]?" -"Si, si, vaya tontada mas grande hiciste total para nada" -"Callate tontica, que todo eso era por tí".

Y es que hay que ser uno mismo, y si tu corazón te pide un minuto, pues hay que buscarlo, aunque luego, como yo, te sientas algo tonto, aunque si bien es verdad, todas las grandes cosas suelen empezar como tonterias, el amor es una gran cosa y, por lo menos el mio, una gran tonteria, una detrás de otra, sin parar.

Y me siento tonto si, un tonto enamorado, pero un tonto que por fin no se avergüenza de estar enamorado, un tonto que cree que el tiempo y la vida pone las cosas donde tienen que estar, y sinceramente, pasandome por el forro mis complejos, mi autoestima y mi inferioridad, creo que mi sitio esta junto al suyo, ella a mi lado y yo al suyo.

Para mi niña, del tonto del haba que no hace mas que tonterias para robarte tiempo. Te quiero; mucho más que nunca, y con menos miedo que nunca.